­

Ilgiausi anekdotai, kategorija Šeimyniniai

­
(3.4)

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...

- įvertink!
­
(3.88)

Trys draugės kažkaip sugebėjo numirti vieną ir tą pačią dieną. Visos pakliuvo į rojų. Ten jas sutiko apaštalas Petras ir tarė:
- Jūs visos gerai elgėtės savo gyvenime, todėl galite daryti viską, ką tik panorėsite. Vienintelis dalykas, ko turite nedaryti - tai niekuo gyvu neužlipti ant žąsiuko, ir būkite atsargios, nes jų čia labai daug.
Moterys apsidžiaugė ir patraukė žvalgytis po rojų. Jau po minutėlės viena iš jų užlipo ant mažo žąsiuko. Iškart šalia atsirado šventas Petras, vedinas labai baisiai atrodančiu vyriškiu, kurį grandine prirakino prie prasikaltusios moters. Kitos dvi ėmė saugotis. Tačiau jau kitą dieną ant žąsiuko netyčia užmynė ir antroji. Aišku, iš kart pasirodė šventas Petras, vedinas baisiai atrodančiu vyriškiu. Trečioji moteris tapo labai atsargia... Po savaitės pas ją atėjo šventas Petras ir nuvedė pas nuostabiai atrodantį, liekną, jauną vaikiną, prie kurio prirakino grandine. Moteris ėmė vaikino klausinėti:
- Nesuprantu, už ką man tokia laimė... Gal tu kažką padarei, kad mus surakino kartu?
- Taip, - atsakė šis, - aš užlipau ant žąsiuko...

- įvertink!
­
(3.93)

Du draugai - Jonas ir Petras, su žmonomis vakarėlyje žaidė kortomis. Petruis netyčia iš rankų iškrito korta ir jis palindo po stalu jos ieškoti. Iš po stalo kažkaip žvilgtelėjo į Jono žmonos kojas ir pastebėjo, kad ji be kelnaičių. Visas susijaudinęs, išraudęs, jis išlindo iš po stalo ir sėdo žaisti toliau. Šiek tiek vėliau prie jo priėjo Jono žmona ir patyliukais paklausė:
- Na, kaip, ar patiko tai, ką matei po stalu?
- Taip, žinoma! - Atsakė Petras.
- Gal norėtum tai išbandyti? - Vėl paklausė Jono žmona, - Jonas šeštadienį bus išvažiavęs, ir tu galėsi tai gauti už 100 litų.
- Puiku! - Sutiko Petras.
Šeštadienį pas Jono žmoną užėjo Petras, davė jai 100lt, pasismagino ir išėjo. Vakare grįžo Jonas. Iškart paklausė žmonos:
- Sakyk, ar buvo užėjęs Petras?
- Taip... - Išsigandusi tarė ji ir pagalvojo: "Viskas, įkliuvau!".
- Ar paliko tau 100lt?
- Tttaippp... - Pralemeno Jono žmona, nutarusi, kad vyras viską žino.
- Gerai, - tarė vyras, - jis vakar pasiskolino iš manęs 100 litų, pažadėjo, kad šiandien tau užneš.

- įvertink!
­
(3.69)

Vienas vyrukas turėjo labai gražią žmoną (visi draugai pavydėjo), bet kaip jau taisyklė, uošvienė buvo nu jau labai bjauri – visur jį persekiodavo (visi draugai užjautė). Kai jis rytą ruošdavosi į darba uošvė, pasislėpusi prieškambario spintoje šnypšdavo “jei gerai nesielgsi su mano dukra, tai aš (kai numirsiu) prisikelsiu iš kapo ir tau vaidensiuosssss!”

Kai vyrukas nueidavo pietauti, uošvė vėl pasislėpusi už užuolaidos: ““jei gerai nesielgsi su mano dukra, tai aš (kai numirsiu) prisikelsiu iš kapo ir tau vaidensiuosssss!”

Po darbo vakare, kai vyrukas su draugais nueidavo į barą alaus išgerti uošvė pasislėpusi kur nors netoliese po stalu “jei gerai nesielgsi su mano dukra, tai aš (kai numirsiu) prisikelsiu iš kapo ir tau vaidensiuosssss!”.

Taigi, ir viena kartą uošvienė numirė. Po dviejų mėnesių vienas draugas ir klausia vyruko:
- Nu ir kaip? Ar išsikasė uošvė? Ar nesivaidena?
Vyrukas:
- Na kol kas tai neee… užkasiau veidu žemyn, tegu sau kasasi į sveikatą.

- įvertink!
­
(3.86)

Ištekėjo kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas už medicinos seselės, kitas už telefonininkės, trečias už mokytojos. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man, visos seselės yra karštos ir greitos". Antrasis taip pat laimingas: "Visų telefonininkių seksualus balsas, tikrovėje jos irgi turi būti seksualios ir karštos". Ir abu šaipėsi iš trečiojo, sakydami, kad gal mokytoja ir graži, bet visos mokytojos yra šaltos, ir pirma naktis bus nieko gero. Po pirmos vestuvinės nekties susirenka visi pasipasakoti, kokia buvo ta naktis. Pirmi du nukabinę nosis, o trečiasis pavargęs, bet laimingas. Pirmasis atsidūsta:
- Dieve, niekad netekėkit už seselės, ji man visą naktį tik ir kartojo "Tu nehigieniškas, tu nehigieniškas". Iš proto vos neišėjau.
Antrasis irgi liūdnai priduria:
- Ir už telefonininkės netekėkit. Visą naktį ji man: "Jūsų trys minutės jau baigėsi".
O trečiasis laimingas:
- Tekėkit už mokytojos, aš ir iki šiol ausyse girdžiu jos balsą: "Kartosime tai tol, kol pavyks teisingai..."

- įvertink!
Autorinės teisės | Kontaktai
© juokeliai.lt 2019. Visos teisės saugomos. XHTML, CSS. Rėmėjas: tophostingas.lt.
­