­

Ilgiausi anekdotai, kategorija Trumpi

­
(2.49)

Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad:
1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke.
2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai.
3. Snieguolė buvo nimfomanė.
4. Komercinėse firmose visi sėkmingi sandėriai baigiami seksualinėmis orgijomis.
5. Jei norite pasidžiaugti oraliniu seksu, tiesiog paprasšykite pirmos sutiktos merginos pavaišinti jus cigarete.
6. Jei, eidami parku, pamatėte besimylinčią porelę, prisijunkite - jumis labai apsidžiaugs!
7. Ligoninės ir poliklinikos - tai tiesiog užmaskuoti viešnamiai.
8. Mes visi žinome, kodėl mokytojos mokinius verčia sėdėti po pamokų.
9. Santechnikas - tai seksualiausia profesija.
10. Nakvoti višbutyje ir nepergulėti su kambarine - tai jau nonsensas.
11. Visos moterys svajoja apie analinį seksą.
12. Besimylėdami, visi normalūs žmonės garsiai komentuoja tai, kas vyksta.
13. Sekso prekių parduotuvėse visada galima pasimatuoti patinkančias prekes.
14. Policijos nuovados - tai užslėptos sadomazochistinės landynės.
15. Dantistas ir ginekologas - tai viena ir tas pat.
16. Sekretorės, besimylėdamos, itin mėgsta šnekėti telefonu su savo viršininkais.
17. Visa tai, ką jūs fantazavote apie manekenes - tikra tiesa.
18. Sekso parduotuvių darbuotojai yra tikri sekso maniakai.
19. Silikoninės krūtis buvo labai populiarios jau viduramžiais.
20. Jūs žinote, kodėl traukiniuose nuolat užimti tualetai.
21. Statistiniai 14cm - tai grubus melas.
22. Seksas žiemą, miške - tai masinis reiškinys.
23. Vyrų kalėjimuose prižiūrėtojais dirba tik moterys.
24. Vestuvės dažniausiai baigiasi visuotiniu jaunosios apturėjimu.
25. Pornofilmai turi režisierius.

- įvertink!
­
(3.41)

Jei vyrai butu pasaulio šeimininkai:

Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti.
Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą.
Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą.
Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku.
Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose.
Kiekviename telefono aparate būtų itaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių.
Servetėlės taip ir liktų neišrasatos.
Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60km per valandą greičiu sušaudytų vietoje.
Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema.
Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visu kitu moterų - taip pat.
Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo.
Šiukslių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja.
Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

- įvertink!
­
(2.39)

2. Lietuvos Nacionalinė Enciklopedija, išleista 2000 metais, pateikė 4 nykstančių mažumų rūšis: gėjai, žydai, krišnaitai ir “Tele2” abonentai.

3. Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko “Tele2” telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi.

4. Štirlicas nebijojo, kad Gestapas suseks radistę Katią. Ji naudojosi “Tele2” ryšiu.

5. “Lietuvos aido” redaktorius Aurimas Drižius geria alų su Pilveliu:
- Sakyk, prašau, su kuo tau labiau patinka miegoti: su moterimi ar “Tele2”?
- Moterimi. Ryšys artimesnis.

6. Klausimas M-1 studijoje:
- Kas remia “TV3” “Robinzonų” projektą?
- “Tele2”. Iš ten robinzonai niekur nepaskambins.

7. Sklinda kalbos, kad Murza visai savo partijai “Tele2” telefonus nupirko. Kas kad Šiauliuose neveikia, svarbu - slapta.

8. Jurgis Razma savo dukrai mobilų telefoną nupirko, nes laikraščiai rašė, kad “Tele2” ryšys padengė Palangą.

9. Eina Ūsas ir susitinka nepatenkintą Gruodį.
- Ko toks liūdnas, drauge? – klausia Ūsas.
- Ai, kaimynė Liucija “Tele3” pardavė, “Tele2” nusipirko

10. Juršėnas stebi, kaip Butkevičius kažkur laksto per pertraukėles tarp posėdžių.
Vieną sykį pamato jį stovintį netoliese, prie Lukiškių sienų.
- Tai kur taip pabėgai, Audriau?
- Matai, Česlovai, rudenį žmona “Tele2” telefoną į Lukiškes atnešė, tačiau Seimo ryšys dar neapdengė.

11. Vyksta “Mis mobili Lietuva” rinkimai.
- “Bitė” su bikini.
- “Omnitel” su vakarine suknele.
- “Tele2” su ūsais.
P.S.(J.Ūsas Susisiekimo ministerijos Ryšių departamento vadovas)

- įvertink!
­
(3.1)

Klausimai ir atsakymai

Kas yra tikras draugas?
Tas, kuris netiki niekuo, ką blogo išgirsta apie jus.

Kada žmogui yra geriausia proga susipažinti su nepažįstamais žmonėmis?
Kai sugenda automobilis, televizorius ar šaldytuvas.

Ar galima valgyti visus grybus?
Galima, bet kai kuriuos tik vieną kartą.

Kodėl senais laikais žmonės turėdavo dideles šeimas, daug vaikų?
Todėl, kad tada dar nebuvo televizijos.

Koks yra geriausias būdas sustiprinti savo atmintį?
Paskolinti savo draugui pinigus.

Kaip yra lengviausiai atpažinti žmogų, kuris nešioja peruką?
Jis neturi pleiskanų.

Koks yra vienintelis vaistas prieš nemalonų kvapą?
Telefonas.

Kokios yra dvi kategorijos žmonių, kurie negali du kartus padaryti tos pačios klaidos?
Jaunos merginos ir parašiutistai.

Koks geriausias būdas neturėti uošvės?
Reikia apsivesti su našlaite.

Kokius žmones yra lengviausia apgauti?
Durnus.

Kaip žinoti, kada žmogus jau pradeda senti?
Kai išlipant iš lovos jam pradeda skaudėti visus šonus.

Koks yra geriausias būdas žmonai atsikratyti savo vyro savaitgaliais?
Nupirkti jam meškerę.

Kas būtų atsitikę, jeigu Adomas ir Ieva nebūtų paragave uždrausto vaisiaus?
Tuomet mes šiandien nebūtume ant šios žemės.

Koks yra skirtumas tarp anoniminio laiško ir anoniminio telefono?
Laišką visuomet gali išmesti.

Kodėl moterys nešioja auskarus?
Todėl, kad vyrai žinotų, kad jos turi ausis.

- įvertink!
­
(2.58)

Posakiai ir priežodžiai su komentarais:

Dvi galvos yra geriau, negu viena. Taip, bet ne tada, kada jos priklauso dviem durniam.
Kai ateis pasaulio galas, tai bus verksmai ir dantu graužimai. Na, o kaip bus su tais senukais, kurie neturi dantų?
Kas per daug, tas nesveika. Tik pinigų niekuomet nėra per daug.
Žuvys ir vaikai neturi balso. Turbūt tas kuris tą sakė, niekuomet nebuvo vaikų būryje.
Kakta sienos nepramuši. Tai paimk kirvį.
Savo likimo negali išvengti. Bet kas atsitiktų, jei skrendant lėktuvu, ateitų piloto mirties valanda?
Visur gerai, bet namuose geriausia. Bet tik ne tiems, kurie vyras su žmona nesugyvena ir namuose kasdien verda pragaras.
Tyla - gera byla. Bet tik ne kurtiems.
Šuva geriausias žmogaus draugas. O kodėl negali būti žmogus geriausias šunies draugas?
Darbas meistrą giria. Vis dėl to, meistras savo darba irgi giria.
Prikąsk savo liežuvį, yra sakoma tam žmogui, kuris daug kalba. Bet kaip su tuo žmogum, kuris neturi dantų?
Mylėk savo artimą, kaip pats save. O kaip su tais, kurie savęs nemyli?
Gulėdamas sotus nebūsi. Todėl, prieš einant gulti, užtektinai pavalgyk.
Baladokite ir Jums bus atidaryta. Bet tik ne po uždarymo valandų.
Juoktis sveika. Žinoma, jei juokiasi kartu su Jumis ir bosas.
Dėl kvailos galvos kojos nepailsi. Tokiu atveju geriausiai yra nusipirkti mašiną.

- įvertink!
Autorinės teisės | Kontaktai
© juokeliai.lt 2017. Visos teisės saugomos. XHTML, CSS. Rėmėjas: tophostingas.lt.
­