­

Ilgiausi anekdotai

­
(4.3)

Jei be perstojo rektum 8 metus, 7 menesius ir 6 dienas, tai pagamintum
pakankamai energijos uzvirinti vandeni vienam kavos puodeliui.
(Kazin ar verta bandyti)
Zmogaus sirdies spaudimas toks didelis, kad gali istaskyti kraują desimties
metru spinduliu.
(Dieve mano!)
Kiaules orgazmas trunka 30 minučių!
(Kitam gyvenime noriu but kiaule...)
Tarakonas be galvos gali isgyventi 9 dienas, o po to nudvest nuo alkio.
(Ziauru!)
(As vis dar galvoju apie kiaule..)
Jei valanda dauzysi galvą i sieną, galima sudeginti 150 kaloriju.
(Nebandykit to namuose... Na, galbut darbe)
Blusa gali nusokti atstumą, 350 kartu virsijantį jos kuno ilgi. Tai tas
pats, jei zmogus persoktu futbolo stadioną.
(30 minuciu blin... Nu ir pasiseke kiaulei.. Tik isivaizduokit!)
Shamai turi daugiau nei 27 000 skonio receptorių.
(Nu ir kas ten taip skanu dugne???)
Kai kurie liutai baigia daugiau nei 50 kartu per dieną.
(Vistiek kitam gyvenime noriu but kiaule... Kokybe auksciau kiekybes...)
Drugelio skonio receptoriai isdestyti ant koju.
(Kai kas, kas mane visada domino)
Pats stipriausias raumuo kune - liezuvis!
(Hmmm...)
Desiniarankiai gyvena devynis metus ilgiau nei kairiarankiai.
(O jei vienodai ivaldes abi rankas?)
Drambliai - vieninteliai gyvunai, kurie nemoka sokineti
(Na ir aciū dievui)
Strucio akis yra didesne už jo smegenis.
(Pff... O as kelis tokius zmones pazistu)
Jūru zvaigzde neturi smegenu.
(Ir tokius zmones pazistu)
Baltieji lokiai - kairiarankiai.
(Jei persiorientuotu - ilgiau gyventų)
Zmones ir delfinai yra vienintelės gyvunu rusys, kurios uzsiima seksu vien
del malonumo.
(Blin, o kaip su kiaulem??????!!!)


Atsiuntė: EDAS
- įvertink!
­
(2.13)

Viena tokia senutė, žinote juk - pas mus pilna visokių senučių, laksto gatvėmis visokios dūros, keikia jaunimą, beretes visokias nešioja. Nu žodžiu. Senučiukė tokia. Tai vat. Apie ką aš čia? Ai, tai vat: ėjo tokia senutė gatve. Tiksliau šaligatviu, nes gatvėmis tokios senutės bijo vaikščioti. Bijo, kad kas nors nenumuštų, nes jos yra durnos, pusaklės ir iš viso niekam tikusios, taigi jas dažnai mašinos numuša, kai tik jos į gatvę išeina. Taip joms ir reikia! Idijotės! Tai vat. Ai, nu tai vat: eina tokia dūra šaligatviu, ir mato: kažkokia bala, didelė. Gili tur būt. Na, galvoja: apeisiu. O tai dar kojas sušlapsiu. Persišaldysiu, numirsiu dar, taigi reikia geriau apeiti, nes kai numirsi, tai pensijos nemokės. O pensijos tai norisi! Godi padla! Ne, kad kokiam turgelyje semečkėm prekiauti, nori už dyką pinigus gaut! Parazitė! Tai vat. Eina ta parazitė šaligatviu aplink balą. Ir, būdama akla, nepastebėjo, kad šalia balos kanalizacijos liukas atidarytas. Kažkokie darbininkai matyt ten kažkokius šū*us iš kanalizacijos traukė, tai ir užmiršo uždaryt. Na, žinot, kaip būna: dirba vyrai, išgeria, kad sušiltų, paskui jau ne tas galvoj pasidaro, kad viską iš kart iki galo padaryt, nes ir subėgiot naujo butelio prireikia, ir kitų reikalų atsiranda. Tai vat. O ta bobulka tai buvo akla. Ir nepamatė. Ir įkrito. Kojas susilaužė. Būtų ir iš viso užsimušusi, bet kad ten jau buvo įkritusios kelios kitos tokios pat bobulkos. Irgi aklos, matyt. Tai ant jų nukrito ir neužsimušė. Ir kas gi pas mus dedasi... Kur miesto valdžia žiūri, leiskite paklausti!!!

- įvertink!
­
(2.39)

2. Lietuvos Nacionalinė Enciklopedija, išleista 2000 metais, pateikė 4 nykstančių mažumų rūšis: gėjai, žydai, krišnaitai ir “Tele2” abonentai.

3. Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko “Tele2” telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi.

4. Štirlicas nebijojo, kad Gestapas suseks radistę Katią. Ji naudojosi “Tele2” ryšiu.

5. “Lietuvos aido” redaktorius Aurimas Drižius geria alų su Pilveliu:
- Sakyk, prašau, su kuo tau labiau patinka miegoti: su moterimi ar “Tele2”?
- Moterimi. Ryšys artimesnis.

6. Klausimas M-1 studijoje:
- Kas remia “TV3” “Robinzonų” projektą?
- “Tele2”. Iš ten robinzonai niekur nepaskambins.

7. Sklinda kalbos, kad Murza visai savo partijai “Tele2” telefonus nupirko. Kas kad Šiauliuose neveikia, svarbu - slapta.

8. Jurgis Razma savo dukrai mobilų telefoną nupirko, nes laikraščiai rašė, kad “Tele2” ryšys padengė Palangą.

9. Eina Ūsas ir susitinka nepatenkintą Gruodį.
- Ko toks liūdnas, drauge? – klausia Ūsas.
- Ai, kaimynė Liucija “Tele3” pardavė, “Tele2” nusipirko

10. Juršėnas stebi, kaip Butkevičius kažkur laksto per pertraukėles tarp posėdžių.
Vieną sykį pamato jį stovintį netoliese, prie Lukiškių sienų.
- Tai kur taip pabėgai, Audriau?
- Matai, Česlovai, rudenį žmona “Tele2” telefoną į Lukiškes atnešė, tačiau Seimo ryšys dar neapdengė.

11. Vyksta “Mis mobili Lietuva” rinkimai.
- “Bitė” su bikini.
- “Omnitel” su vakarine suknele.
- “Tele2” su ūsais.
P.S.(J.Ūsas Susisiekimo ministerijos Ryšių departamento vadovas)

- įvertink!
­
(3.34)

Mokslininkai nutarė padaryti psichologinį eksperimentą su kelių tautybių žmonėmis. Visiškai tuščiame kambaryje pastatė taburetę, į ją įkalė vinį, taip kad kyšotų smaigalys ir ėmė įleidinėti skirtingų tautų atstovus.

Pirmą įleido žydą. Tas įėjo, apžiūrėjo taburetę, pabeldė į duris, atidariusiems mokslininkams pasakė, kad kreipsis į teismą dėl tautinės diskriminacijos ir paprašė pinigų. Pasakius, kad kitų tautų žmonėms bus duodama ta pati taburetė su viniu, apsiramino ir išėjo.

Antrą įleido lietuvį. Tas įėjo, atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, apžiurėjo kyšantį vinį, apsižvalgė, nutaręs, kad lyg ir niekas nestebi, išsitraukė iš kišenės dėžutę smeigtukų, visus sudėliojo ant taburetės ir pasiprašė išleidžiamas.

Trečią įleido škotą. Tas atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, apžiūrėjo taburetę, pamatė ant jos krūvą smeigtukų ir kyšančią vinį. Smeigtukus surinko ir susidėjo sau į kišenę, vinies ištraukti jam nepavyko...

Ketvirtą įleido baltarusį. Tas atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, apžiūrėjo kyšantį vinį, tada sumurmėjo: "matyt, taip reikia...". Ir gailiai sudejavęs, vėl atsisėdo ant tos taburetės. Po valandos, neapsikentę mokslininkai jį išprašė patys.

Penktą įleido rusą. Tas atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, pažvelgė į taburetę, ją sugriebė ir priėjo prie durų. Mokslininkams atidarius, ėmė juos daužyti ta pačia taburete, garsiai keikdamasis.

Tokiu būdu, eksperimentas baigėsi dėl sutrikusios mokslininkų sveikatos.

- įvertink!
­
(2.86)

Frezeologizmų žodynėlis ieškantiems darbo:
"Siūlome konkurencingą atlyginimą": įmonė išsilaikyti sugeba tik todėl, kad moka mažiau, nei jos konkurentai.
"Perspektyvi, greitai besivystanti kompanija": įmonė užsiima neaišku kuo ir jums pačiam reiks galvoti, kaip uždirbti firmai pinigų.
"Jaunų, entuziastingų darbuotojų": įmonė tikisi, kad jus išlaikys tėvai, o jūsų entuziazmo pakaks dirbti už dyką.
"Darbuotojų, sugebančių atsiduoti reikalui": jus priims 6 mėnesių bandomąjam laikotarpiui o paskui atleis.
"Sugebėjimas padirbėti po darbo valandų": po 4-6 papildomas valandas kasdien, be to - dar ir šeštadieniais bei sekmadieniais.
"Įvairiapusiška veikla": jums reikės daryti viską, ko nepadarys kiti žmonės ir įsakinės jums visi, kas netingi.
"Atsakingo darbuotojo": jums reikės už viską atsakyti.
"Pastabaus darbuotojo": jums teks pastebėti, ką ne taip daro jūsų kolegos ir apie viską raportuoti direktoriui.
"Privalomas aukštasis išsilavinimas": Jūsų popieriai svarbesni už jus. Ir nesvarbu, kad jums teks dirbti vairuotoju.
"Apie darbo pobūdį smulkiau sužinosite susitikimo metu": kai susitiksite, jums praplaus smegenis, paims pinigus už anketą psichologinį testą o paskui sėkmingai pamirš.
"Sugebėjimas greitai spręsti problemas": firmoje karaliauja Didysis Chaosas.
"Sugebėjimas vadovauti": jūs turėsite vadovo pareigas be jokių tiesių priimti sprendimus ar kaip nors paveikti pavaldinius.
"Nuovokumas": jums reiks suprasti, kad vadovybė liepia jums daryti tą ar aną, ir jiems visiškai neįdomu, ar tai įmanoma, ar ne.

- įvertink!
Autorinės teisės | Kontaktai
© juokeliai.lt 2017. Visos teisės saugomos. XHTML, CSS. Rėmėjas: tophostingas.lt.
­