­

Ilgiausi anekdotai

­
(2.62)

Kaip naudotis bankomatu :

INSTRUKCIJA MOTERIMS

1. Privaziuokite prie bankomato.
2. Atidrykite langa.
3. Idekite kortele ir iveskite PIN-koda.
4. Iveskite pageidaujama suma.
5. Pasiimkite pinigus, kortele ir kvituka.
6. Uzdarykite langa.
7. Nuvaziuokite.

INSTRUKCIJA VYRAMS

1. Privaziuokite prie bankomato.
2. Pavaziuokite atgal, tiek, kad vairuotojo dureliu langas butu ties bankmato mygtukais.
3. Uzveskite varikli!
4. Atidrykite langa.
5. Ispilkite visa rankinuko turini , kad atrastumete bankomato kortele.
6. Pasidazykite ir susidekite kosmetika atgal i rankinuka.
7. Pameginkite ideti bankomato kortele i bankomata.
8. Atidarykite duris, kad prieitumete arciau prie bankomato
9. Idekite kortele.
10. Idekite kortele reikiama puse..
11. Atraskite savo uzrasu knygele, kurioje yra uzrasytas Jusu PIN kodas.
12. Iveskite PIN koda.
13. Paspauskite "CANCEL" ir iveskite teisinga PIN koda.
14. Pakartokite 13 punkta.
15. Iveskite norima pinigu suma.
16. Nubraukite paskutini 0 nuo norimos pinigu sumos ir spauskite "O.K."
17. Pasidazykite..
18. Paimkite pinigus ir kviteli .
19. Ispilkite visa savo rankinuko turini ir susiraskite pinigine, kur galetumete isideti pinigus.
20. Isidekite kvituka i pinigine .
21. Pasitikrinkite savo makiaza.
22. Pavaziuokite 2 metrus i prieki.
23. Pavaziuokite atgal prie automato.
24. Paimkite kortele.
25. Ispilkite visa savo rankinuko turini ir suraskite bankomato korteles dekliuka ir idekite kortele.
26. Pasitikrinkite makiaza.
27. Uzveskite varikli! Nuvaziuokite.
28. Pavazuokite keleta kilometru.


Atsiuntė: TYRA:)
- įvertink!
­
(3.56)

Žodžiu, kartą gyveno Joniukas ir Grytutė. Ir blogoji pamotė nuvedė juos į mišką, kad jie pasiklystų ir negrįžtų. Klaidžiojo, klaidžiojo vaikai, ir jau naktį, patamsyje, pamatė žiburėlį. Prieina arčiau - mato, meduolių trobelė stovi. Pradėjo jie meduolius krimsti - iššoko Ragana ir juos pagavo. Uždarė į kamarėlę. Žodžiu, sėdi jie toje kamarėlėje savaitę, kitą, mėnesį, antrą... O Ragana juos vis visokiais meduoliais, šokoladais ir kitais saldumynais maitina, kad kuo greičiau vaikai nutuktų, ir taptų tinkamais valgymui. O vaikučiams tie saldumynai jau šlykštūs pasidarė. Tiesiog žiūrėti į juos negali. Jau bloga jiems nuo saldumynų - tiesiog šlykštu. Net badauti ėmė, kad tik nevalgyti visokių tortų ir saldainių. Na, ir kartą Joniukas sako Grytutei:
- Klausyk, reikia mums bėgti iš čia. Prakrapštykim sienoje skylę, ir pabėgsim.
Na, kaip tarė taip ir padarė. Prakrapštė meduolių sienoje skylę, ir mato, kad išsikrapštė ne į lauką, o į kitą kambarį. O tame kambaryje stovi didelė statinė. Pažiūri jie į statinę - o ten varškė. Apsidžiaugė vaikai. Ne saldumynai, vis tik. Kad puolė jie tos varškės valgyti... Valgė, valgė, apsirijo, persisotino... Jau taip jiems gera... Tik staiga girdi - kažkas ateina. Vaikai puolė slėptis, sulindo atgal į kamarėlę, ir pro sienoje iškrapštytą skylę žiūri, kas ten dėsis. O į kambarį su statine įeina Ragana, prieina ji prie statinės su varške, pasilenkia virš tos statinaitės, pakelia prie veido rankas, ir ima traiškyti savo spuogus...

- įvertink!
­
(3.9)

Susitinka keturi draugeliai bare. Vienas išeina į WC. Tarp likusiųjų užsimezga pokalbis.
Pirmas pasakoja.
- Jau maniau, kad iš mano sūnaus nieko nebus. Prieš penkerius metus įsdarbino vienoje padėvėtų mašinų firmoje mašinas plauti. Bet greit pradėjo kopti karjeros laiptais, netgi pats įsigijo ne vieną tokią firmą. Dabar pinigu turi tiek, kad savo geriausiam draugui gimtadienio proga padovanojo naują Mercedes.
Kitas nenusileidžia:
- Maniškis irgi pradėjo nuo 0 - biržoje buvo tik pasiuntinukas, bet jau po penkerių metų tapo brokeriu, o dar po kiek laiko tiek "prasikalė", kad neturi kur pinigų dėti. Neseniai savo geriausiam draugui gimtadienio proga padovanojo 1 milijoną akcijomis.
Trečias pasakoja:
- Mano sūnus prieš 10 metų pradėjo dirbti valytoju nekilnojamojo turto kompanijoje. Greit jį paaukštino - padarė agentu, o vėliau ir direktoriumi. Dabar jis turi apie 10 savo agentūrų ir pinigų be proto. Neseniai savo geriausiam draugui padovanojo namą gimtadienio proga.
Grįžta iš WC ketvirtasis. Jam bendrais bruožais papasakoja, apie ką ėjo kalba. Šis atsidūsta:
- Gėda ir prisipažinti, bet mano sūnus yra didžiausias mano gyvenimo nusivylimas. Kaip prieš penkiolika metų pradėjo dirbti kirpėju, taip ir dirba iki šiol. Neseniai sužinojau, kad jis dar yra ir gėjus. Be to, turi net keletą meilužių. Bet yra ir šviesių šio reikalo pusių. Pavyzdžiui, neseniai jo gimtadienio proga vienas jo meilė padovanojo jam naują Mercedes, kitas 1 milijoną akcijomis, o trečias naują namą.

- įvertink!
­
(4.22)

Pirmas
Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti.". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti

Antras
Gimus vaikui, aš supratau 10 neginčijamų tiesų:
1. Rėkiančio trejų metų vaiko balsas tris kartus garsesnis už trijų
suaugusių.
2. Viskas kas saugoma nepasiekiamose vietose pasiekiama per 28 sekundes.
3. Lūpdažiai gan skanūs…kuo ryškesni, tuo skanesni.
4. Su dantų pastos tūtele galima nudažyti puse sienos ir duris.
5. Skalaujant jūrų kiaulytę skalbimo mašinoje – ji vemia.
6. Skėtis niekada neatstos parašiuto.
7. Pirmieji suplyšta patys svarbiausi dokumentai.
8. Į skrandį telpa trys didžiulės porcijos ledų, bet į jį niekada netelpa
viena mažytė lėkštutė sriubos.
9. Superklijai iš tiesų klijuoja viską.
10. Gaisrininkai atvažiuoja per 10 min...

Trečias
Žydas ateina pas rabiną:
- Rebe, ką man daryti - sūnus apsikrikštijo!
- Ateik rytoj, o aš pasitarsiu su Dievu.
Ateina žydas kitą dieną.
- Rebe, ką sakė Dievas?
- Sakė - aiškinkitės patys, pats tokią problemą turiu.
(P.s. Čia Rebynuj ;D)

Ketvirtas
Eina du medžiotojai. Vienas staiga sako:
-Matei?
-Ką?
-Kiškis nubėgo.
-Ne, nemačiau.
Eina toliau. Pirmas medžiotojas vėl sako:
-Matei? Lapė prabėgo.
-Ne, nemačiau.
Trečią kartą pirmasis medžiotojas vėl sako:
-Matei?
Antrasis medžiotojas nenori apsikvailint:
-Mačiau.
-Tai, kodėl įlipai? :)


Atsiuntė: :):):)
- įvertink!
­
(3.4)

Gimdo moteris ligoninėje ir gimė jai negras. Moteris susinervino, ką jai daryt, žino koks jos vyras, kaip cia paaiškint. tai ji duoda daktarui 1000 baksų ir sako
-Daktare, nu paaiškinkit tam mano durneliui, kad cia gali taip būti. Daktaras:
-gerai, jokių problemų, pasakysiu jam kad cia genomutacija, kad taip gali atsitikt ir viskas.
Nu daktaras išeina į koridorių ir žiūri stovi toks vyrukas kaip spinta ir vazonėlį gėlių laiko kaip kavos puodelį. Daktaras galvoja “Nu velnias, nereikia man tų tavo pinigų“ ir duoda pinigus atgal moteriai. Moteris:
-Daktare, nu ką man daryt, prašau padėkit. Daktaras pasikviečia seselę ir sako:
-Onute, va tau 1000 baksų, nueik į koridorių ir pasakyk vyrui kad gimė negras ir paaiškink kodėl.
-O ką man jam sakyt?-paklausė seselė.
-Nu sakyk, kad čia genomutacija ir viskas.
Seselė išbėga ir koridorių ir vos nenugriūna, vėl atgal įgėga:
-na jau ne, nereikia man tų jūsų pinigų.
Daktaras nebežino ką daryt, žiūri per skyrių eina girtas santechnikas ir jį pasikviečia:
-Vasia, a girdi, eik čia.
-Klausyk, va tau 1000 baksų, nueik, va matai, pas tą vyruką ir pasakyk, kad pas jį negras gimė, ir paaiškink, kad čia genomutacija.
Santechnikas galvoja“O, jėzau, 1000 baksų“ ir sako:
-Gerai.
Taigi nueina Vasia prie Vyruko ir sako:
-Klausyk, Tu savo mutatorių plovei?
-Ne, neploviau, ne bendrai ploviau, ploviau.-atsako vyrukas.
Santechnikas:
-Blogai plovei, blogai plovei, pas tave nėgras gimė, beje GĖNA pavadinom!!!!!!

- įvertink!
Autorinės teisės | Kontaktai
© juokeliai.lt 2017. Visos teisės saugomos. XHTML, CSS. Rėmėjas: tophostingas.lt.
­